Dia de folga

Hj não quero sair debaixo do edredon. Tá chovendo e é meu dia de folga. Eu mereço! Até fiz uns trampinhos pro Hops agora pouco, mas agora chega. Hj é o dia oficial do edredon! Estou como meus gatos, comendo e dormindo, que delícia.
Agora com licença que vou pra segunda sessão de dvd!

Fim da era Globo

Achei que ficaria mais tempo. Mas talvez tenha sido o suficiente. Está tudo mudando muito rápido. Depois que saí da Cultura, vi o que é trabalhar como gente grande. Fui pra O2, onde camelei e fui muito desrespeitada. Dei sorte de entrar na Globo, onde me receberam de braços abertos. Aprendi horrores. Penei mais ainda. Foram madrugadas e madrugadas camelando, obrando, e como ninguém é de ferro, dando muita risada. É isso, a Globo me ensinou que designer é uma ser predestinado a sofrer, mas designer editorial é masoquista mesmo! A gente ganha pouco, trabalha muito, e adora!

Estou feliz e triste. Deixei por lá pessoas que descobri que gosto muito e que fizeram muita diferença na minha vida. Vou sentir saudades. De verdade. Tomara que a amizade permaneça!

Agora, vamos ver que bicho dá na Cultura fase 2! Medo, muito medo!!

Foi difícil. Tanto quanto esperava. Mas deu tudo certo. Quer dizer, quase tudo. Errei uma bifurcação no final da prova, bem quando estava em segundo lugar, o que me prejudicou e praticamente me desclassificou. Chorei de raiva. Foi um esforço sobre-humano pra superar meus limites, pra não prejudicar a equipe, e no fim foi tudo em vão. Nossa classificação foi péssima, a minha pior ainda. Fiz a prova em 2h30min, e me colocaram com 4h, em último lugar. A primeira colocada fez em 2h35, algo assim. Mas ano que vem estarei lá novamente, só que vai ser pro primeiro lugar. Essa é minha meta. Fiquei muito decepcionada com a classificação e com minha burrice, mas feliz pq vi que consigo terminar a prova bem e melhorar muito. Outro fato chato foi q encontrei o maior canalha da face da Terra, mas que o relato fica pra um próximo post. Este merece um capítulo exclusivo.

A prova foi linda, dificílima, downhills suicidas. Além do esforço físico, teve o fator psicológico, que pra mim, são as descidas. Ultrapassava muitos nas subidas, e estes me ultrapassavam nas descidas. Mas é tudo questão de treino.

Nesse sábado farei o Audax: pedalar 100km na estrada, de speed, subindo e descendo a serra de Campos. Mas pra mim o desafio será a descida da serra, e a continuação da prova: o audax 200. Vou tentar, quem sabe...

Será que eu dou conta?

Tá chegando! Daqui a exatas 30 horas estarei feliz da vida começando a prova da Corpore de Campos do Jordão. Vou pedalar.

São 137 km, sendo 34 de pedal e 103 de corrida, divididos em 5 corredores. Eu sei, eu sei, não é justo. Mas ninguém me obrigou, vou pedalar os 34km sozinha e feliz da vida. Bom, daqui a 28 horas, talvez esteja um pouco menos feliz, cansada, pensando naquela velha frase: o que estou fazendo aqui??

Mas daqui a 27 horas, quando estiver cruzando a linha de chegada, vou pensar que foi uma das melhores coisas que fiz na vida. Como sempre penso quando termino uma prova. Mas desta vez estou mais ansiosa, vai ter uma equipe inteira dependendo de mim, esperando eu terminar o pedal, e sei que os morros de Campos são malditos. Será que eu dou conta??

Bom, infelizmente tenho que ir dormir, porque daqui a 10 horas tenho que ir pra Globo...

Chopinho merecido

Estou bêbada. Não me responsabilizo por minhas palavras. Foram só três chopes, mas com o cansaço e o tempão abstênica, fiquei assim, alegrinha.

A noite está linda, saí relativamente cedo do trabalho (dez da noite), não consegui recusar o convite de um velho amigo para espairecer e dar risada. Chope gelado, bar do meu bairro que adoro (o bairro e o bar), uma conversa boa com uma companhia mais que querida, isso tudo me fez ver que a vida é um pouco mais que trabalho, esportes e desilusões.

Mas mesmo assim não consegui resistir, e marquei outro encontro. Só que este será de bike, no pico do Jaraguá, e ao invés de chopes, teremos muito gatorade e frutas geladinhas.

Puta trampo do caralho!

São duas da manhã. Acabei de sair do trabalho. Fechamento da edição. Mas este não é o motivo. Trabalhei deste jeito nas duas últimas semanas. E o pior é que continuo pobre! E por causa desse horário louco, perco todos os meus treinos. É isso que me desanima mais. Sinto muita falta deles, fico com dor de cabeça, indisposta, mau-humorada... É a alegria do meu dia que não acontece. É triste.

Mas tem uma recompensa: a revista está ficando bonita pra cacete! Puta projeto gráfico legal.

Agora tenho que dormir. Amanhã tem mais. Trabalho é claro.

Terríveis subidas

Depois que resolvi deixar de ser otária e viver minha vida, percebi que minha até que tem uns bons momentos. O que mais gosto de fazer é praticar esportes. Sou esportista desde criança. Mas depois de adulta descobri a MTB, depois a corrida, depois o ciclismo, a corrida de aventura, o triathlon, o remo. E como uma boa canceriana, não consigo largar nenhum deles. São meus!!

Agora estou na fase da corrida de aventura, porque engloba quase todos os esportes que gosto. E finalmente criei coragem para enfrentar a tão temida maratona. Será em novembro. Deste ano.

O que é mais legal na maratona é o planejamento. Precisamos começar a treinar uns seis meses antes. Não estou treinando há seis meses, e sim, há quatro anos. Não sou boa na corrida, sou melhor na MTB, mas sou insistente. Sempre gosto do que é mais difícil. Alguns chamam isso de outra coisa. Deixem eles...

Neste final de semana, para espantar a tristeza, extravasar o stress, e aproveitar o dia lindo, fui cedinho pra Usp. Sábado de manhã é meu dia sagrado de esportes. Gosto de chegar na usp e não ter hora para sair. Não marco nada neste dia. Sim, porque depois de me matar de me exercitar, adoro chegar em casa, tomar um banhão, comer enlouquecidamente por horas, e dormir, dormir... Que delícia!

Agora estou treinando com uma assessoria nova, cheia de gente legal, bonita, simpática. É lindo ver que existem pessoas muito interessantes, além daquelas que eu achava que eram as mais interessantes do mundo. Depois de correr 15km num calor de 31ºC, encontrei meus novos amiguinhos e fomos todos alegres e contentes para a raia dar uma remadinha. Só pra relaxar.

No domingo fui com o pessoal do NT para o Pico do Jaraguá. Tenho que treinar muita subida, para encarar o revezamento Bertioga-Maresias, em que subirei a serra de Maresias. Só quando estava terminando, exausta, o Jaraguá é que percebi a roubada que estou me metendo, em relação ao revezamento. Faltam duas semanas. Dizem que é três vezes mais difícil e longo. Estou com medo. Talvez não dê conta. Não tenho tempo suficiente para me preparar melhor. Mas agora já formei equipe, fiz um estardalhaço, não posso desistir. Devia ter ido ao Jaraguá antes. Acho que vai ser meu primeiro mico.

Aliás, devia mesmo ter ido ao Jaraguá antes. Que delícia! Estrada linda, subida foda, sombrinha... Foi um ótimo domingo. Domingo que vem estarei lá de novo. Pra tentar diminuir o futuro mico. Mesmo o mico, vai ser ótimo!

E que venham todas as terríveis subidas do mundo! Que venha a serra de Maresias!

Tapa na cara

Esses dias levei um tapa na cara. E acordei pra vida.

Na verdade foram dois tapas. O primeiro me deixou atordoada, foi só no segundo que percebi a humilhação que estava me submetendo.

Foram tapas de dois amigos. O primeiro, de atitudes duvidosas, agiu cruelmente. Não tinha a intenção de me ajudar, e sim de provar para si mesmo que tem o controle de pelo menos alguma situação em sua vida. Pensando bem, acho que não é meu amigo. Nunca foi.

O segundo também foi cruel, mas com uma intenção completamente diferente. Ele sabia que só agindo assim eu perceberia o que eu estava fazendo da minha vida. Ele tinha que ser duro, pra mostrar a realidade dos fatos. Deu sua sincera e coerente visão masculina dos fatos. Era o que eu precisava.

Eles conseguiram o que queriam. Os dois. E eu estou aliviada.

Tirei o nariz de palhaço, finalmente.

Japa de olho grande

Sou mestiça. Sunsei. Mistura entre japonês com brasileiro.

Meu pai é brasileiro, paulistano mesmo. Morou sua vida inteira por aqui, e só depois de ver as suas quatro filhas encaminhadas na vida, é que começou a conhecer o mundo.

Minha mãe é japonesa. Nissei. Nasceu aqui no Brasil, mas seus pais são do Japão, vieram pra cá fugindo da guerra, como a maioria da colônia japonesa que existe por aqui.

Quando criança, como todas que têm uma vida normal, visitava freqüentemente meu dithán e bathán (para os que não são japas, meu avô e avó, respectivamente). Eles quase não falavam português, e por esse motivo, quase não conversávamos. Mas eu entendia o que eles diziam, mais uma vez, porque era uma criança normal e saudável, e aceitava, ou não, os mandius e motis que eles me ofereciam.

Lembro-me muito bem do cheiro da casa deles, que só uma casa típica japonesa, que utiliza todos e exclusivamente, os ingredientes da culinária nipônica. Os livros, os quadros, os chinelos e roupas. As maneiras de comer, de cumprimentar, de sentar, como se comportar, com o olhar indireto e sempre olhando para baixo. Passos curtos e rápidos, gestos e palavras contidas. Tudo é diferente, parece outro país, do outro lado do mundo. E quando crescemos no meio disso, só percebemos o quanto somos diferentes das outras pessoas, quando passamos um tempo longe.

Hoje, depois de quase 10 anos que eles faleceram, tenho a consciência que tenho minha cultura divida em dois mundos. Não porque aprendi em livros ou ouvi alguém contando, mas porque tive uma experiência de vida que só alguém com algum laço sangüíneo sabe de que estou falando.

Quem pensa que conhece a cultura japonesa, só porque sabe os nomes dos sushis e sashimis da moda, ou por causa de alguma coincidência bizarra da vida, para mim, é apenas uma pessoa fascinada e deslumbrada com uma coisa ou situação nova. Não falo isso com desdém ou com algum aborrecimento, apenos porque acho engraçado o súbito interesse por uma cultura tão longe e diferente da brasilieira, e isso ter virado tão momentaneamente "in" por aqui.

Vida besta

Pra mim, vida besta é aquela sem perspectiva, sem ilusões. Idiota mesmo. Diferente de um suspiro de nada pra fazer, nada pra se preocupar. Tem sim, preocupações, se a vida vai continuar besta por muito tempo.

Besta é ruim. Tem as frustrações, tem aquele sentimento de que o que o que temos não é o suficiente. Não basta um afago, tem que ter carinho. Não adianta ser uma companhia legalzinha, tem que ter desejo. Não adianta só ter um tesão momentâneo, tem que ser constante. Aquela saudade gostosa, mesmo que está longe há cinco minutos. Uma paixão que desconcentra, que nos movimenta para um lado semi-desconhecido e excitante. Se não tem tudo isso, a vida fica besta... Se não tem amor, não dura.

E o amor dura. Dura até quando não é correspondido. O amor é cruel, é maldoso, não deveria existir quando não é recíproco. Deveria ter regras: se você não me ama tudo bem, eu aperto o botão de apagar amor. Onde está esse botão? Quem foi o idiota que esqueceu de colocá-lo na programação da matrix?

Não adianta, o botão é arcaico, a válvula. Demora pra funcionar. Mas dizem que funciona. É que dois amores não ocupam o mesmo lugar no espaço.

Tomara que o próximo não demore pra aparecer. Tomara que apareça antes que meu coração vire pedra.

Último dia

Parece que passei muito mais do que dois meses e meio aqui na Globo. Sinto até uma espécie de melancolia, ao lembrar que hoje é meu último dia. Não chega a ser tristeza, só um certo vazio, mas na verdade estou aliviada. É claro que isso é só porque tenho outra coisa engatilhada, o que me deixa um pouco tranqüila. Mas não muito...

Saio com a cosciência tranqüila, de quem cumpriu o que se propôs. Rendeu bons frutos essa editora. Muitos contatos e muito, mas muito mesmo, aprendizado prático.

Mas estou louca pra falar: ai que alívio sair daqui!!!

Esperando...

Estou no meu trabalho, e pela primeira vez na vida, não tenho o que fazer. Nunca vi isso, não tem trabalho!!! Estou numa revista semanal, então as coisas são feitas muito rapidamente: chegou a notícia, escreveu, diagramou, aprovou e pronto! Em quinze minutos o processo todo foi feito! É incrível. Mas existe a hora do ócio. É aí que escrevo. E que penso na vida (ai, tomara que chegue alguma notícia logo!)

Fui almoçar com minhas amigas da Bola. Comemos, conversamos, falamos mal e bem de homens e trocamos promessas de outros encontros, que sempre acontecem. São boas amigas. Toda vez que as vejo, agradeço aos céus por ter saído daquele emprego. Como tive que me mexer depois que saí de lá, tive que me virar mesmo, aconteceu na hora certa. Apesar das dificuldades financeiras que passei, foi muito melhor pra mim, tive que correr atrás do prejuízo. Fiz novos contatos, recuperei outros, deixei a timidez de lado e meti as caras. Tudo bem que tive que aceitar alguns trabalhos meio pentelhos (como este, por exemplo), mas tudo para ampliar os contatos. Essa vida de freelancer é assim mesmo...

Tempo ao tempo

Como pode a gente sentir tanta falta de algo que nem deu tempo de se acostumar?

Foi tudo muito rápido, muito empolgante, interessante e viciante. Por isso deu errado. Essa minha mania possessiva e intensa assusta as pessoas. Difícil entrar na mesma sintonia que a minha. Acho que sou intensa demais. Gosto demais, me empolgo demais, falo demais, como demais, brigo demais, imagino demais, corro demais. Sofro demais... E amo... como amo... Meus gatinhos, meus amigos, minha família, meus namorados. Eles nem imaginam o quanto.

Não gosto de ser assim. Fica tudo muito mais difícil. Tenho que fazer muito mais esforço pra tudo.

Êta fasezinha chata essa viu! Estou louca pra postar algo legal, feliz, mas não rola! Só fico aqui, reclamando da vida. Ainda bem que não dei esse endereço pra ninguém. Tomara que ninguém descubra.

Dia estranho

Tá cinza. Frio, mas calor. Chuvisca um pouco. Esquisito, muito esquisito.

Estou trabalhando num ambiente completamente hostil, pelo menos por enquanto. Segundo dia, mas nem vai dar tempo de me acostumar. Fico só uma semana. Cobertura de férias. O que a gente não faz pra ganhar dinheiro...

Hoje faria um mês de uma coisa que nem quero ficar lembrando. Mas lembro. Toda hora. Foi uma coisa legal, mas chata. Legal porque foi gostoso. Chata porque acabou. E acabou quando tava gostoso. Muito chato...

Nessa minha época de freelancer, minha vida muda completamente quase toda semana. Trabalho novo implica em colegas novos, rotina nova, comida nova, e, às vezes, até namorado novo. O duro é que sempre estou em fase de adaptação. E tímida que sou, fica difícil pra mim. Por isso agora me apego muito mais aos meus verdadeiros amigos, à minha família, aos meus gatos e à minha psicóloga. Não preciso de adaptação com eles.

Mas está tudo se acertando. Devagar, com calma. Até o imprevisível pode ser controlado. É isso que estou tentando aprender. Vai dar tudo certo.

O início

Não sei bem o que quero com isso. Criar um blog com o seu nome e sobrenome não é a melhor idéia de discrição. Não tenho muitos amigos, mas os que tenho me conhecem por Cinthia Suenaga, inclusive meus inimigos. Sim, tenho meia dúzia deles. Mas provavelmente não perderão seu tempo procurando uma fulana que não faz mais parte de suas vidas. Por causa destes fatores esse blog não pode ser uma espécie de diário, não conseguiria expor para todos os meus sentimentos mais íntimos, e também provavelmente não conseguirei evitar uma certa exibição arrogante de hábitos, qualidades e falsas verdades.

Bom, então aí lá vai. Uma primeira exposição de sentimentos.

Hoje realmente não foi meu dia, acho que é por isso que resolvi ir desistir de minha luta de criar um blog, e começar logo com isso. Um dia todos fazem um, é inevitável. E já que o dia está uma bosta, vamos terminar a merda de vez.

Apesar de um belo sábado de sol, não fui correr, não fui ao churras dos meus queridos amigos da bola, não trabalhei, fiquei apenas ruminando os últimos acontecimentos surpreendentes. Eu me acho tão incrível, que, pela segunda vez na vida, não consegui acreditar que alguém pudesse não me querer mais. Como assim? Você não percebe o que está fazendo? Como você pode querer ficar longe de mim? Sou irresistível!! Linda, inteligente, independente, moderna, descolada, culta, e muito modesta. É um otário mesmo. Alô, fulano? Sou eu... como assim? não, não seja tão radical, você disse que me amava tanto ontem! Por favooooooooor..... Naaaaaaaaão..... Ah. Vai pensar? Vai me ligar depois? Tá bom, tá bom!!

É claro que não ligou, e ainda teve um requinte de crueldade, alguns comentários completamente dispensáveis e arrogantes, que nem vou me dar ao trabalho de repetir, porque morro de raiva de não ter dito antes dele.

O que acontece com os homens de hoje? Não conseguem enxergar que não podem fazer isso? Deveria ser contra lei! É muita burrice! Desistir de uma pessoa como eu... isso realmente é muita burrice...

Agora vou trabalhar. Eu sei que é sábado a noite! Mas sou uma pessoa muito ocupada! E vou fazer um vuduzinho também...